Ganhei novamente coragem para vir aqui. Já não escrevo faz tempo! Escrever sempre foi a minha terapia e, injustamente, só escrevo quando preciso de me "tratar". Tenho estado tão perturbada... São noite e noites a dormir mal. Talvez ele tenha razão, talvez seja peso na consciência. Acho que escolhi mal os caminhos. Ou talvez os meus sentimentos tenham mesmo mudado. Não sei. É como se tivesse recuado no tempo uns dois anos atrás e tudo me passasse ao lado. Como se só importassem as coisas boas, porque neste momento, parece que estou a viver um pesadelo. Ele faz-me sentir mal, e talvez o meu desejo seja querer que ele se vá embora, mas, mais tarde, não sei se isso irá ser o melhor para mim como parece ser agora. Não sei o que fazer, mas também, acho que nunca soube. Nunca tomei nenhuma decisão inteiramente minha. Acho que fui sempre do género "go with the flow" o que é estupido, mas eu nunca quis, eu nunca gostei de tomar decisões.
Ele parecia significar tanto, tanto que eu mudei a minha toda por causa dele... E agora, de repente, parece que ficou reduzido apenas a pó. Não entendo porquê. Não sei se foram as discussões sem fim, se foi o facto de eu perceber que, afinal, pensamos de formas bem diferentes. Talvez eu me tenha iludido e tenha pintado este relacionamento bastante mais cor-de-rosa do que ele é. Não faço ideia. Quero tanto acreditar que a culpa não é daquela pessoa! Porque desde que falei com ela, penso todos os dias em tudo aquilo que me disse, não me sai do pensamento, cada palavra, e todo o significado que vinha junto de cada uma dessas mesmas palavras.
A minha cabeça é uma tempestade e os meus pensamentos dão mil à hora por causa de tudo isto. Todos os caminhos possiveis me parecem errados e eu sinto-me como se estivesse perante um problema matemático sem solução. Só quero uma luz... Algum sinal que me diga o que eu devo fazer (apesar de eu ser demasiado cobarde comigo própria para fazer o que quer que seja).
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