Always the same

Estou cansada de dizer que estou cansada, até porque isso não resolve nada. Já tentei falar. Já tentei discutir. Já tentei ir contra. Já tentei concordar. Já me calei. Nada resulta, o que me deixa completamente louca. Há mesmo coisas que não tem emenda nem solução. Talvez nós sejamos uma delas. Tem dias que não dá mais para viver assim, sempre com o mesmo pensamento de que tudo está errado e, mesmo que eu tente, de todas as maneiras possíveis, nada vai resolver o nosso problemas, ou, se calhar, o meu problema. Eu sei que tu estás bem, que te sentes bem, mas eu não. Não o consigo negar mais para mim própria. Não consigo voltar a dizer que estou feliz quando não estou. Quem está mal é que se muda, não é? Mas acho que todos nós só queremos fazer felizes as pessoas de quem mais gostamos e que damos o máximo para tal.   Agora quando o esforço começa realmente a pesar, é porque não vale apena. Quando começa a falhar a vontade de fazer tudo pela outra pessoa, ainda menos vale apena. E quando isso começa a sentir-se sucessivamente, então, a pessoa que está do outro lado não consegue mais aguentar-se. A verdade é que já não sei lidar com isto. Já não sei o que fazer com tudo isto que sinto. Estou confusa mas, ao mesmo tempo, não me consigo convencer que vamos ter um fim. É tudo muito estranho e eu gostava que fosse diferente. Gostava de sentir outras coisas, gostava de me sentir feliz. Mas não me posso sentir quando acabam por importar mais os ciúmes e o medo do que outra coisa qualquer como uma conversa decente... Estou mesmo cansada desta rotina toda... Sinto que estou a ficar louca cada dia que passa. Não há outra coisa que me apeteça fazer a não ser dormir, quando chego a casa. Não tenho vontade de nada, nem de fazer algo que seja realmente produtivo para mim própria. Gostava e poder evitar tudo isto, uma vez que só traz consequências negativas para mim própria e eu no fundo sei disso. Talvez não saiba cuidar de mim, mas também não quero que mais ninguém cuide, simplesmente porque não há ninguém que eu possa confiar a esse nível e não ser eu própria, embora já tenha feito asneira comigo mesma, mas aprendi. Pelo menos, eu conheço-me melhor do que alguém alguma vez irá conhecer-me. Talvez seja tempo de voltar a ser um cubo de gelo.