therapy

Não sei como hei-de sequer começar este post. Receio não me expressar da melhor maneira, receio não libertar tudo aquilo que realmente quero libertar, para me puder sentir melhor. Já queria ter escrito ontem, mas deixei a tempestade dentro de mim acalmar. Pensei que fosse melhor assim. Talvez hoje os sentimentos fossem diferentes...

Entrei em casa a chorar, talvez de tristeza, talvez de desespero, talvez por me sentir tão desolada... Ontem estava feliz. Acreditava mesmo que a minha felicidade iria durar mais tempo, mas há sempre alguma coisa que consegue acabar com tudo aquilo de bom que vive dentro de mim. Estou tão cansada. Cansada de discussões, de palavras rudes, de certas atitudes. Ontem senti-me completamente humilhada. Não sei quantas vezes quis vir para casa, deitar-me na cama e esquecer tudo o que se tinha passado. Talvez a culpa fosse em parte, minha. Eu nem sempre reajo da melhor forma ou digo as palavras certas mas, eu não merecia pagar daquela forma. Ele não imagina o quanto me fez sentir mal, o quanto a raiva foi crescendo dentro de mim enquanto ele mantinha aquela atitude. Quis desaparecer, como nunca quis desaparecer antes, enquanto estava na presença dele. Mas não o fiz, ninguém ia entender a minha atitude. Talvez já ninguém entenda a minha normal postura. Já estou habituada a que toda a gente me ache um pouco estranha. Talvez não corresponda à verdade, mas é a impressão que eu tenho e, tudo isso, só me ajuda a sentir ainda pior. 

Mas desta vez eu não chorei. Não demonstrei a minha fragilidade, embora que, por dentro, eu sentia-me pior do que alguma vez me senti antes. Apenas me transformei num cubo de gelo, em cada palavra que proferi. Ele não merecia mais nada. Ele não merece mais nada, apesar de eu ter errado, também. Ele disse que eu não estava feliz e, embora eu não estivesse, de facto feliz, eu não o admiti. Não o queria magoar porque, no fundo, não sei de quem é a culpa: se é minha ou se é dele ou, então, simplesmente não resultamos juntos, por vezes. Talvez eu precise mesmo de pensar naquilo que realmente quero. No entanto, é tão difícil... Há momentos em que me sinto tão feliz e outros em que me sinto quase tão mal como me sentia em tempos passados. O que terá mais peso? Eu não sei... O amor tem sempre mais peso, embora não seja tudo, embora não chegue... 

Estou a sentir-me melhor agora... Quando estava sozinha sentia que tudo era negro à minha volta, senti vontade de voltar a tempos antigos, simplesmente porque tudo está errado, tudo corre mal... Mas eu não o posso fazer, porque sei que se fizer o mesmo vou entrar numa fase sem retorno e toda a realidade à minha volta será cada vez mais estranha para mim. Sinto-me melhor agora que escrevi. É como falar comigo mesma, organizar os meus pensamentos, uma terapia. Sempre funcionou. Foi o que me salvou há uns tempos atrás. Eu vou aguentar com isto...